两人既是同谋，也要共同承担痛苦。

依赖共生关系的本质是一个人无法依赖自己内在的自我、或自身完全的意志来决定自己的行动。他们的行动和自我价值都依附于外界的东西，可能是人，可能是成瘾物质等。

1、概念的出现

这个概念，最早是出现在戒酒互助小组里面的。当初，这是指酒精成瘾的人与他们的照顾者之间的一种不健康的帮助关系，即照顾者认为，自己是世界上唯一可以帮助这个酒精成瘾者的人，并且也只有自己可以不惜一切代价来帮助这个人改变。

所以演变到现在，依赖共生关系已经被广泛用以指代一种，一方始终扮演助人者，而另一方扮演受助者的关系。

简单来说，就是一段亲密关系中：“一个愿挨，一个愿打”。

伴侣双方中的一人出于种种原因，导致自身社会功能低下 、完全失去内在自我，需要依附于外界的人或事物;

而另一方则是依赖于这个人的功能失调和“对自己的依赖”，进而强制性地关心、照顾对方，来维持对方的依赖。

因此，一段依赖共生关系，是需要依赖者和助人者双方的维持，所以两人既是共谋，也要共同承担痛苦。

2、怎么打破依赖共生关系?

第一个，那就是你想不想要打破?

第二个才是，你要怎么打破。

3、沟通三步法

心理学家Melodie Beattie提出了沟通三步法：

1.将你的感受，直接表达给受助者。

很多时候，我们会关注对方的感受，而不是自己的感受。但这时候，其实对于大家，都并没有好处，所以你可以用一种声明的方式，来表达你的感受。

具体句式为：当你在做(某件事/行为)的时候，我的(感受)是(什么)。

例如，当你在对我说脏话的时候，我觉得好难过。

2.问问你自己，想要什么?

除了你以外，没有人能够真正意义地知道，你想要的是什么。所以这时候，你只能问问你自己，究竟你想要的是什么?只有当你清晰地知道答案的时候，你才能走出这种状态。

3.学会说“不”。

拒绝，是建立边界一种很有效的方式。你有权拒绝，你也可以拒绝。当你学会拒绝之后，你才能够找到更多的自己。

依赖共生的相反面并不是强制性的完全独立。健康的亲密关系应该是相互依赖，相互扶持，但同时双方是独立的个体，可以分开。